Voici les bases incontournables pour une relation de couple durable.
Je t’en propose 6 :
- Confiance et fidélité
- Compromis et adaptation
- Pardon et réconciliation
- Communication
- Donner ou recevoir ?
- L’amour, ça s’entretient
Faire en sorte que mon couple dure, c’est autant ma responsabilité que celle de mon(ma) conjoint(e). Mais je ne peux que faire ma part, alors je la fais à 100% !
1) Confiance et fidélité
Comment construire une vie de couple solide sans une véritable confiance mutuelle ? Faire confiance à son compagnon de vie, c’est avoir foi en sa fidélité, sa sincérité, ses capacités.
Il est facile de faire confiance à quelqu’un quand il maîtrise un sujet mieux que nous (cela t’arrange peut-être, par exemple, qu’il/elle s’occupe des réparations courantes du logement). Mais la confiance dans le couple va au-delà. Croire ce qu’il/elle vous dit, te promet, sans émettre de soupçons, c’est un postulat de base pour une relation de couple durable.
Quelques questions à te poser :
- Sur quels fondements bases-tu la confiance que tu as en ton/ta conjoint(e) ?
- Qu’est-ce qui pourrait te faire remettre en question la confiance que tu as en l’autre ? Jusqu’où va-t-elle ?
- Quant à toi, es-tu digne de confiance ? As-tu trahi la confiance qu’il/elle t’accordait ?
Comment reconquérir sa confiance ?
Les belles paroles ne suffisent pas : ton/ta conjoint(e) aura besoin de voir tes actions, et la sincérité de ta repentance dans la durée. Si tu as véritablement décidé de changer, tu vas changer, et cela va se voir. Reconquérir sa confiance nécessitera le temps qu’il faudra. Ne te décourage pas.
Rester fidèle à son conjoint(e)
Lorsqu’on parle d’infidélité dans le couple, on se concentre souvent sur l’infidélité sexuelle. Mais il y a aussi tout ce qui se passe avant : la séduction, et tout ce qui peut dangereusement conduire à l’acte adultère.
Alors : met en place toutes les frontières nécessaires pour ne pas tomber dans ces pièges. Ne te laisse pas séduire, et qu’il ne te vienne pas à l’idée de plaire à quelqu’un d’autre qu’à l’amour de ta vie. Protège-toi des tentations ou des situations délicates.
La fidélité peut aussi impliquer le fait de rester toi-même, de rester digne de confiance, de respecter le projet de vie que vous avez établi ensemble, toi et lui/elle au début de votre relation, etc.
2) Compromis et adaptation
La base du couple, c’est de ne plus être seul. Vous êtes deux. Tu n’es plus centré(e) sur toi-même. Vous avancez à deux dans la vie, et devez forcément mettre de côté certains souhaits personnels.
Il est possible qu’au début de la relation amoureuse, ce soit plus facile de penser à l’autre avant de penser à toi. Mais au bout de plusieurs années de vie commune, tu commences peut-être à « lâcher du lest » et à vouloir que l’autre prenne soin de toi, et tu ne penses plus à prendre soin de l’autre en priorité. C’est là que les ennuis peuvent commencer…
Etre en couple, cela restreint donc un petit peu les libertés individuelles, certes. Il faut sans cesse s’adapter et trouver un juste équilibre pour que chacun puisse s’épanouir, tout en soignant le couple. Il y a aussi des saisons dans la vie, il faut savoir s’adapter à la routine aussi bien qu’au changement.
Fais du bonheur de ton/ta conjoint(e) ta priorité, tu verras : ça change tout !
Composer avec les différences
Il/elle a une façon différente de faire et de voir les choses, parfois. Tu avais espéré que cela change avec le temps ? N’essaye pas de le(la) changer. Accepte-le(la) tel(le) qu’il(elle) est, ce sera le meilleur encouragement que tu puisses lui donner.
Jamais personne ne sera exactement comme toi car chaque être humain est unique. C’est bête à dire… mais c’est vrai. En revanche, il faut bien se connaître l’un et l’autre.
Ne pas oublier tes besoins fondamentaux
Il ne s’agit pas de tout donner au maximum en laissant totalement de côté ce que tu es et ce dont tu as besoin. C’est une affaire de compromis. Fais un pas vers l’autre pour connaître ses attentes et essayer d’y répondre, et n’hésite pas à lui exprimer en retour tes profondes aspirations.
3) Pardon et réconciliation
Les disputes et désaccords ne devraient pas être un motif de séparation. D’ailleurs, elles tournent souvent autour d’un ou deux seuls problèmes, et ces problèmes peuvent être minimes. C’est juste qu’au fil des années, la frustration et la lassitude s’amplifient.
Il peut aussi être question d’une erreur commise par ton/ta conjoint(e). Le chemin du pardon n’est pas facile, mais il est libérateur.
Pardonner ne veut pas dire que la douleur n’existe pas, que l’autre n’a pas commis d’erreur. C’est simplement laisser de côté sa rancœur et choisir de vivre en paix.
Dès qu’une demande de pardon est faite, et que le pardon est accordé, la relation se renforce. La confiance s’affermit entre les deux conjoints. Tu l’as peut-être déjà vécu ? 🙂
4) Communication
Toi et ton/ta chéri(e), vous êtes destinés à partager votre vie ensemble : partagez-la ! N’hésite pas à exprimer tout ce que tu as besoin de lui exprimer. En choisissant le bon moment, et en faisant preuve de diplomatie si nécessaire…
En matière de communication, 2 principes m’ont personnellement aidé :
Les langages de l’amour
De nombreux problèmes de couple surviennent à cause d’un malentendu tout bête : lorsque les deux conjoints ne sont pas sensibles au même « langage d’amour ». Selon Gary Chapman, nous pouvons manifester notre amour à l’autre en utilisant l’un de ses 5 langages :
- les paroles valorisantes,
- les cadeaux,
- les services rendus,
- les moments de qualité,
- le toucher physique.
Si c’est par les cadeaux que tu montres naturellement ton amour à l’autre, il est probable que tu sois également sensible à ce qu’il/elle te fasse des cadeaux. Or, peut-être qu’il/elle est davantage réceptif(ve) aux services rendus. Il/elle met un point d’honneur à te rendre de multiples services au cours de la journée pour te prouver son amour, mais tu ne le remarques pas, car ce que tu attends, c’est qu’il te ramène un cadeau en rentrant du travail par exemple. De son côté, il aimerait que tu lui rendes des services, c’est ce qui lui ferait le plus chaud au cœur, mais tu le couvres de cadeaux qui ne l’intéressent pas plus que cela.
Tu vois le malaise ? 🙂
Tout l’enjeu est de découvrir le langage d’amour principal de ton/ta conjoint(e) et d’apprendre à lui parler en utilisant ce langage !
Si chaque membre du couple parle un langage différent, ils peuvent arriver à croire qu’ils ne s’aiment plus. Ce qui est faux… mais ils n’arrivent pas à se le dire de la bonne manière.
La communication non violente
Un principe de base de la CNV (Communication Non Violente) est de s’adresser à l’autre en exprimant ses émotions et besoins, plutôt qu’en accusant l’autre pour ce qu’il aurait fait ou ce qu’il n’aurait pas fait. La discussion s’engage ainsi sur un ton respectueux, sans menace, et tu évites les éclats de voix.
De toute façon, tu ne peux que parler de tes ressentis : tu n’es pas dans la tête de ton/ta conjoint(e) et il est possible que tu aies mal interprété une situation.
5) Donner ou recevoir ?
Tu as des attentes par rapport à lui/elle. Et tu finis par oublier qu’il a aussi besoin de toi et de ton amour.
Ne focalises pas tout sur ce que tu aimerais recevoir de sa part. Poursuis tes efforts, et instaure par là un climat favorable, une atmosphère de vie agréable au sein de ton foyer. Ne rentre pas dans des calculs vains conduisant à faire aussi peu d’efforts que l’autre, comme pour « lui montrer ce que ça fait ». Ce n’est pas constructif.
Il est important d’exister aussi par toi-même, et non pas uniquement à travers le regard de l’autre. Il/elle ne pourra jamais combler tous tes besoins.
Donner pour mieux recevoir
Si tu t’investis davantage dans la relation que lui/elle, tu ressens sûrement de la frustration, et c’est légitime. Dis-toi qu’en semant du positif, tu récolteras du positif. Un bon comportement porte toujours ses fruits.
Ne permet pas qu’il/elle puisse te reprocher ce que toi-même tu lui reproches ! Si tu agis de manière exemplaire et avec beaucoup d’amour, il/elle ne pourra que le reconnaître, et cela l’aidera à faire des efforts de son côté pour améliorer une situation tendue.
6) L’amour, ça s’entretient
Comme une plante qui s’arrose, ta relation de couple a besoin d’être « nourrie ». Si vous ne vous parlez plus, au bout d’un moment, vous vous serez perdus de vue, même en habitant sous le même toit. Vous aurez du mal à vous comprendre, vous serez facilement irrité(e) par les petits défauts de l’autre. Il peut y avoir des périodes où la flamme de l’amour brûle moins entre vous : il faut donc vous retrouver.
Des pistes concrètes :
- Fixez-vous des rendez-vous réguliers en amoureux, que ce soit une sortie spéciale le week-end, ou simplement une soirée à la maison en semaine. Réservez-vous des moments à deux, et refusez les autres invitations ou occasions qui se présenteraient à ce moment-là. Votre couple est une priorité.
- Dites-vous que vous vous aimez. L’autre le sait déjà, mais ne manque pas les occasions de le lui rappeler de différentes manières : un compliment, une attention, un geste affectueux…
- Discutez sérieusement, de la vie, de ce que vous ressentez… c’est en général plus facile pour les femmes que pour les hommes, mais ce que je peux te conseiller c’est de ne pas vous limiter aux simples discussions pratiques de la vie courante (qu’est-ce qu’on mange, on a reçu la facture d’eau, je vais prendre ma douche, passe-moi le sel…).
- Ne négligez pas le pouvoir de l’humour.
- Continuez à vous séduire. L’autre ne vous est jamais acquis.
Tu ne ressens plus d’amour pour lui/elle ? Les sentiments peuvent revenir si tu mets tout en œuvre pour retrouver l’intimité que vous avez perdue. On ne se force pas à être amoureux, bien sûr, mais tu l’as aimé profondément dans le passé : c’est bien pour une raison.
L’amour dure, crois-le. Fais-le renaître.